Foto: Morgana Vargas Llosa

Por Jorge Turpo Rivas

– Hace un calor de mierda aquí dentro – dijo Mario Vargas Llosa cuando se colocó el traje de Papa Noel aquella Navidad de 1999 en Tenerife – España. Todo el clan Vargas Llosa, que durante la mayor parte del año están dispersos por todo el mundo, se juntaron en esa ciudad española para celebrar las fiestas de fin de año.

El disfraz fue perfecto. Incluía la barba y la gorra en forma de cono. Uno de los Vargas Llosa tenía que ponérselo para entregar los regalos a los nietos.

– Yo seré Papá Noel, qué carajo – expresó el Premio Nobel cuando el resto de candidatos se hacían los locos y miraban para otro lado. El hijo mayor del escritor, Álvaro Vargas Llosa, lo contó en una crónica que escribió para la revista Rolling Stone, edición española, en marzo del año 2000.

El escritor arequipeño siempre ha trasmitido una imagen seria. Por ejemplo, hace un año lo vimos vestido de impecable frac cuando recibió el Premio Nobel de Literatura de manos del Rey Carlos Gustavo de Suecia. Imaginarlo de Papá Noel pertenece más al mundo de la ficción que a un acto de la realidad vargallosiana. Quizás el papel más cercano a la ficción que le hemos visto a Mario Vargas Llosa fue el de candidato a la presidencia el año 1990.

Después de recibir el Premio Nobel también dijo sentirse un personaje de ficción con tanto homenaje, agasajo, ceremonias y felicitaciones que le ofrecieron. Pero ni para candidato a presidente ni para el Nobel de Literatura tuvo que utilizar disfraz. La única vez que Vargas Llosa se convirtió en mentira fue esa Navidad en Tenerife. Y, como lo anota Álvaro, se dio de bruces con la verdad.

Claro, tiempo después, casi a sus setenta años, se animó a ser actor y participó en los montajes de sus obras La verdad de las mentiras (2005), Odiseo y Penélope (2006) y Las mil noches de una noche (2008).

“Espero que como actor me vaya mejor que como político, porque si no, sería una catástrofe”, respondió en una entrevista. Indudablemente tuvo mejores resultados que en su faceta de candidato político.

EL ABUELO CHOCHO

Mario Vargas Llosa y su esposa Patricia tienen tres hijos: Álvaro, Gonzalo y Morgana. Y seis nietos: Leandro, Aitana Josefina, Ariadna, Isabella y Anaís. Dos nietos de cada hijo.

Cuando se disfrazó de Papá Noel aún no habían nacido las hijas de Morgana: Isabella y Anaís. Ellas solo podrán ver al abuelo Mario, convertido en Papá Noel, en fotografías y video.

La penúltima vez que el escritor estuvo en Arequipa, marzo de este año, vino con Isabella y Anaís. Engreidor y complaciente, así se mostró todo el tiempo con sus nietas. “Ya ves hasta qué punto me he vuelto chocho con mis nietos, que hasta me disfracé de Papá Noel”, le confesó Mario Vargas Llosa a un periodista.

En su mundo de ficción, Papá Noel, no es un personaje secundario para el escritor. Cuando tenía dieciséis años y vivía en el norte del país, escribía una columna llamada Campanario en el diario La Industria. En diciembre de 1952 publicó un artículo titulado Los problemas de Papá Noel.

Describe con bastante ingenio las peripecias y enojos del viejito barbudo para cumplir con los pedidos de los niños. “Mocosos del demonio, exclama revisando las cartas. ¿Qué se creen? (…). Sus manos arrugadas repasan y repasan los pedidos. Querido Papá Noel: Quiero un tren eléctrico, patines, 2 calzones y chocolates. A mi hermano Juanito no le traigas nada porque es malo. P.D. Si es posible quiero un par de aretes para regalárselos a Nina. Es mi enamorada ¿sabes? Y papá Noel se escandaliza”, se lee en el artículo del escritor.

Algún día tenía que interpretar a ese personaje que sólo puede provocar dos cosas en los niños: ternura y complicidad o un sonoro llanto de espanto y miedo. Suele ocurrir lo mismo con los payasos.

Vargas Llosa tuvo las dos cosas. Álvaro cuenta que para Aitana, la nieta que en esos días apenas tenía diez meses; Papá Noel, su abuelo, era solamente un extraño más. “Por lo que, como siempre ante un desconocido, entró en estado de pataleta y prorrumpió a llorar y echar babas sobre el intruso con un berrinche que uno hubiera podido interpretar como un asco a la ficción encarnada”, comenta.

En cambio, Josefina, la nieta mayor, que tenía cuatro años, observó al esperpéntico ser, escrudiñándolo con una pizca de hostilidad. “Ariadna, de tres, estaba arrobada, entregada a la ficción sin reservas, convencida de que Papá Noel era Papá Noel (…) Leandro no sólo se creía que ése era Papá Noel: se temía que ése era Papa Noel”, narra Álvaro.

Los nietos, formados en fila india, empezaron a recibir los regalos del abuelo Mario, había papel de regalo por todas partes, muñecos que hablaban, vías de coches, piscinas inflables y libros de cuentos que entregaba el Papá Noel “que parecía vivir cada instante chupándole hasta la última gota de sustancia a esa ficción”, precisa Álvaro.

El abuelo Mario había logrado el milagro del silencio de sus nietos, pero la ficción terminó de pronto cuando Josefina, la nieta mayor, “con la franqueza de sus cuatro años, y acaso inconsciente de la huella que esa frase tendría en las generaciones venideras de la familia, señalando con un dedito mortal, proclamó: Ja, ja, tú no eres Papá Noel, eres el abuelo Mario. Es la voz del abuelo. Ja, ja”, le puso fin a la ficción.

A estas alturas de la historia, la nieta – al igual que su abuela Patricia – seguro repite el mayor de los elogios para el Nobel: “Mario, para lo único que tú sirves es para escribir”.

* Artículo publicado en la revista MUCHAPINTA edición diciembre.

Terminal terrestre de Tacna (*)

Los buses son como un tubo de pasta dental gigante. En el viaje menos pensado, puede terminar aplastado. Es el riesgo de la carretera. Cualquier día eres víctima de la irresponsabilidad de los choferes que, aunque nos cueste creerlo, también son seres humanos, como los choferes de combi.

En el terminal terrestre de Tacna, te ofrecen pasajes gratis. No hablo del pasaje de regalo que te dan algunas empresas por acumular puntos de viaje, misma aerolínea. No. Aquí el regalo es a cambio de tu DNI.

Apenas bajas del taxi – modelo Station wagon, no Tico como en Arequipa – te rodean los jaladores (te jalan para su negocio). No vienen con rodeos, son directos como bala. “¿Adónde viajas, a Lima o Arequipa? Habla, tengo listo tu pasaje y diez luquitas”, lanzan su oferta. A ver, cómo es eso. ¿Éste es un hijo no reconocido de los Ibárcena o su papá se apellida Flores? Te preguntas. Una de dos, nadie te regala así nomás un pasaje.

Nada de eso. Los jaladores son el primer contacto con el mundo del contrabando. Digamos, buscan burriers, que en lugar de droga trasladan artefactos. Hará un mes acepté la aventura por dos razones tan irrefutables como sinceras: por ahorrarme el costo del pasaje y porque sabía que algún día escribiría al respecto.

Bien. El jalador me pidió mi DNI. Y debí responder una única pregunta “¿Causa, has llevado algo de merca declarada hacia Arequipa durante este año?”. “Depende a qué merca te refieras, cocherita. La firme, no llevé más que mis huesos”, le quise responder así, pero es mejor no imitar su lenguaje y limitarse a un monosílabo que siempre te saca de apuros: No.

Procedió a comprar mi pasaje en una empresa de apellido florido. Y, adivinen, a él se lo vendieron cinco soles menos que al resto de mortales pasajeros. O son cómplices de la cochinada o este jalador tiene puntos acumulados por la cantidad de burriers, perdón, pasajeros que consigue.

Lo cierto es que ya tenía mi pasaje de obsequio. Me ahorré veinte soles que al cambio, pueden convertirse en seis cervezas. Más diez soles para la tasa de embarque, mi taxi en Arequipa o una porción de chicharrón caliente en el paradero obligado de Camiara. En ese paradero, un policía sube al bus a pedirte el DNI para ver si eres RQ: requisitoriado por la justicia. Luego de ingresar tus datos al sistema te devuelve el documento gritando tu apellido asiento por asiento como maestro de escuela que llama a la lista. Turpo Rivas… ¡presente!.

Hasta ese momento creía que el jalador viajaría conmigo, es decir, que era el dueño de la mercadería. Wiflas. Recién cuando llegamos a las ventanillas de Aduanas – Sunat, en el extremo sur del terminal, me presentó al inversionista, al hombre de la plata, al señor contrabando que serví humildemente en ese viaje. Nunca conocí su nombre.

Me hicieron dueño momentáneo de tres artefactos de última generación: un televisor Sony, LCD de 40 pulgadas; un equipo de sonido LG, con seis poderosos parlantes y un DVD Samsung, sin mayor atractivo que reproducir películas. La cuenta me salió 683 dólares, lo que al cambio es… un huevo de cajas de cerveza. Pero yo no la pagué. La hizo el inversionista, contrabandista o matutero – no sé si existe alguna diferencia – que tuvo el cuidado, o mejor dicho, la maña de dejar en cada factura de sus tres artefactos los casilleros del nombre y número de DNI del comprador en blanco.

El jalador hizo todo el trámite de llenado de formularios, y por supuesto, el llenado de las facturas con mi nombre y DNI, usando un pedacito de papel calca del mismo color de tinta que la factura original. En esas seis horas que dura el viaje hasta Arequipa fui dueño absoluto y legal de esos artefactos. Lo sigo siendo, las facturas están a mi nombre, pero ya saben, se trató de un contrato verbal con el inversionista y la palabra entre caballeros se respeta.

Terminado el papeleo, el hombre de la plata se vino conmigo. El jalador se despidió tranquilo. Lo noté aliviado como diciendo “debería haber más burriers sigilosos y predispuestos como este”. Eso sí, me recomendó que me aprenda los montos de cada factura, el detalle de los artefactos como las pulgadas del televisor y el número de parlantes del equipo, por si algún aduanero me interrogaba.

Cuando subí al bus tuve que estudiar, como cojudo, cada numerito de las facturas mientras el resto disfrutaba la película de Jackie Chan que he visto cuatrocientas veces en otros viajes. No recuerdo su título. Debe ser porque todas las películas del chinito parecen la misma.

Ya en la carretera, rumbo a la blanca Arequipa, la primera prueba que te pone el destino y las leyes se llama Tomasari. El bus llega en cuarenta minutos. Es el control aduanero donde verifican si la mercadería que llevas es legal. Si no tienes facturas o los papeles en regla, te la decomisan en “wan”, así llores, cantes, bailes o te calatees. Si te fijas bien, en ese complejo hay un cementerio de carros. Son los vehículos incautados por falta de papeles. La humedad y el desierto los van consumiendo día a día. Deberían donarlos o rematarlos como chatarra en lugar de dar ese mal aspecto en la puerta de entrada a Tacna.

“Señores, los que tienen declaración bajen del bus”, grita el asistente del chofer. La mitad de pasajeros duermen a pierna suelta, es necesario gritar varias veces para que recuperen el conocimiento. Una vez abajo, las bodegas del bus se abren y un par de aduaneros revisan el vientre metálico como si hicieran una autopsia. Mientras tanto, tienes que hacer firmar las facturas en una ventanilla que habilita otro aduanero. Te preguntan cuáles son tus artefactos y no hay mayor problema si la suerte está contigo.

El inversionista ni se bajó del bus. Me sonríe desde la ventana. Es un señorcito que me recuerda a Tulio Loza, con varios kilos menos. Tiene cara de serrano pícaro.

Cuando regreso a mi asiento me dice que felizmente todo fue sencillo porque seguro salió la luz verde. Al llegar a Tomasiri hay un control aleatoreo. Cada chofer tiene que apretar un botón; si se prende la luz roja, se jodió, le revisarán hasta los calzoncillos y todos los pasajeros deberán descender del bus. En cambio, si la luz es verde, solo será un vistazo superficial y le sellarán los papeles a todos los que lleven mercadería. Nos salió luz verde, así que me libré de la rebuscada y de dar mi examen de conocimiento sobre el detalle de los artefactos. Pero faltaba el control aduanero de San José, cerca a La Joya. Esa fue otra historia.

Como partí a las dos de la tarde y media de Tacna, al llegar a Camiara todavía encontré chicharrones calentitos. No soy de comer productos de dudosa procedencia, pero ni modo, con la velocidad que le imprimía el chofer al bus, podía ser mi último viaje, y mi último deseo, era comer chicharrón. Barriga llena, muerte contenta.

Camino al desvío obligado a Moquegua, me puse a descifrar los enigmas del desierto a través de la ventana: Me quedé dormido. Sin darme cuenta, ya estaba en la ciudad del sueño, rodeado de señoras que te ofrecen las paltas más caras del Perú, a pesar que allí las producen. Contradicciones del libre mercado. Lo mejor se va al extranjero y las sobras se quedan para el consumo interno. Ocurre como en la minería: el oro se va, la pobreza se queda. Por obvias razones, jamás compro paltas moqueguanas, por su precio y por su tamaño: micropaltas que parecen habas.

Continuamos el viaje rumbo al Fiscal, aquel lugar que nunca cambia. Los mismos alfajores de La Curva, las eternas tortillas de camarón y los mismos kioscos envejecidos en ambos lados de la vía. ¿Habría cambiado algo si dejaban que se desarrolle el proyecto minero Tía María? La respuesta, algún día, quizás la traiga las aguas del río Tambo.

No paramos hasta San José. Y empezó la cantaleta. Ponen pause a la película – la tercera de la maratón fílmica dedicada a Jackie Chang – y la voz del ayudante algo adormecida grita nuevamente: “Los que tienen declaración tienen que bajar”. Otra vez, facturas en mano, a enfrentar el rigor de las leyes peruanas. Me pregunto por qué no ponen controles similares en Desaguadero – Puno, límite con Bolivia, donde el contrabando crece como la totora en el lago Titicaca. Será que por el sur, los chilenos nos contagiaron algo de disciplina fiscal; en cambio, Bolivia, solo nos contagió su epidemia de sayas.

– De quién son esos equipos – pregunta el aduanero, con cara y voz de malo.

– Míos, señor. Aquí están las facturas – le digo apurado.

– A ver, a ver… Un televisor, un equipo y un DVD. Has hecho una buena compra, bien baratos te los han vendido – comenta con airecito de limeño, o sea del típico pendejo.

– ¿Así? Si quieres te los vendo – empecé a tutearlo como él a mí.

– Encima respondes – exclamó.

– Que yo sepa a ti te pagan por revisar las bodegas, no para hacer comentarios –. Se quedó callado, esbozó una risita sarcástica, miró desdeñosamente mis facturas y me las devolvió. Mi merca había pasado el segundo peligro. Ahora solo quedaba llegar a Arequipa y despedirme del inversionista.

Ingresando por la Variante de Uchumayo, otra vez la nostalgia que me invade cada vez que retorno a mi ciudad. Me reciben más luces rojas, de chongo barato, a lo largo de un kilómetro de la carretera. Símbolo inequívoco del progreso, dirán algunos. Para no indignarme trato de pensar que en esta zona todo el año es Navidad y ésas lucecitas son parte del decorado. Por alguna razón, cuando llegamos al terminal, el inversionista me da diez soles más al momento de devolverle sus facturas con mi nombre. Dio las gracias y no le volví a ver la cara al Tulio Loza de contrabando.

 Cada persona tiene derecho a pasar tres mil dólares de mercadería al año desde la Zona Franca de Tacna, o sea, me quedan 2317 dólares de saldo. No sé qué haré con él. Mi oficio de errante me mantendrá viajando. Mi carrera de burrier ha terminado; o, quién sabe, quizás recién comience.

Tacna, 01 de diciembre de 2011.

* La frase del título de esta crónica fue tomada de un tuit del maestro Alberto Salcedo Ramos.

* Foto tomada del blog Tacna en la noticia.

Portada de la revista de próxima publicación

Guadalajara, Jal., 2 de diciembre de 2011

En un salón lleno en su mayoría por estudiantes de periodismo y en el marco de la Feria Internacional del Libro de Guadalajara, fue llevada a cabo la entrega del premio Las Nuevas Plumas 2011, concurso de crónicas inéditas en español convocado por la Escuela de Periodismo Portátil y la Universidad de Guadalajara a través de la Dirección General de Medios.

En la ceremonia realizada como parte de las actividades del VII Encuentro Internacional de Periodistas, le fue entregado un cheque de dos mil dólares al periodista argentino Eliezer Bodasoff quien resultó ganador con la crónica El hombre que se convirtió en espejo.

“Quiero agradecer mucho la generosidad de los organizadores del concurso, no solo porque me han tratado muy bien sino por la idea misma de este concurso. Cuando me llamaron para avisarme que había ganado, me dijeron una de las cosas más lindas que te puedan decir, que es un reconocimiento para que sigas haciendo lo que venís haciendo”, dijo Eliezer Bodasoff, invitado a la FIL como parte de los premios por haber ganado Las Nuevas Plumas.

La crónica, según explicó el periodista argentino, narra el caso de un periodista argentino que en una etapa de su carrera publicó una serie de supuestas entrevistas a personajes como Gabriel García Márquez, Mario Vargas Llosa y Juan Carlos Onetti Onetti, que resultaron ser plagios o inventos y del trato mediático que los periodistas le daban a esta historia tiempo después.

“Pretende ser una mirada luminosa y creo que muy necesaria sobre un dato con el que yo crecí como periodista, escuchando una y otra vez historias de esta persona en el semanario Análisis donde empecé a trabajar a los 19 años”.

Además del reconocimiento monetario, mencionó el maestro Rogelio Campos Cornejo, director general de Medios UdeG, la crónica ganadora será publicada en medios de comunicación de prestigio de Latinoamérica como Gatopardo (Internacional), SoHo (Colombia), Etiqueta Negra (Perú), La Estrella (Chile), ADN, La Nación (Argentina), Quimera (España), Emeequis (México) y La gaceta de la Universidad de Guadalajara.

“Para la Universidad de Guadalajara, en concreto para la Dirección General de Medios es muy importante fomentar el desarrollo del periodismo narrativo de calidad que se viene haciendo en América Latina y para ello, felizmente respaldamos la iniciativa de Juan Pablo Meneses y su escuela de periodismo portátil de hacer este concurso”, señaló Campos Cornejo.

Juan Pablo Meneses, director de la Escuela de Periodismo Portátil, anunció los tres trabajos con menciones especiales de esta versión: “El estigma de unos pobres diablos”, del uruguayo César Bianchi, “Los hipopótamos de Vargas Llosa”, del peruano Jorge Turpo, y “El otro Tévez”, del argentino Nahuel Ballota.

También estuvieron presentes los miembros del jurado del concurso, compuesto por Alberto Salcedo (Colombia), Marcela Turati (México), Alejandro Almazán (México) y el propio Juan Pablo Meneses (Chile). “Me gustaron muchísimas crónicas, me llamó mucho la atención el talento que hay, yo si le apostaría a que el próximo año sin duda seguirá el premio y ojalá que la gente que estudia comunicación o periodismo que están aquí, escriban y se arriesguen”, dijo Almazán.

Ésta fue la segunda edición del concurso, en la primera edición el año pasado también fue un periodista argentino, Federico Bianchini, quien resultó ganador.

 Texto: Karina Alatorre

http://medios.udg.mx/node/13393

Vidal Pinto cobrando el "peaje".

Esta es una historia de codicia, corrupción y malos olores. Hace pocos meses, el suspendido alcalde de Uchumayo, Vidal Pinto Paredes, creó un “peaje” alterno al que normalmente conocemos en ese punto de ingreso a Arequipa. No te cobraba por el tránsito de entrada o salida al municipio. Lo hacía para que ingreses a formar parte de su selecto grupo de contratistas de obras.

En realidad, era un “peaje” móvil, él mismo acudía a la oficina del contratista a cobrar el aporte pactado. El negocio – presumo – prometía buenos dividendos, teniendo en cuenta que Uchumayo está ubicado en la zona de influencia de la mina Cerro Verde y recibe una considerable cantidad de canon minero que le permite ejecutar varias obras. Simple razonamiento: A más obras, más contratistas; a más contratistas, más ingresos por “peaje”.

Todo marchaba como un perfecto engranaje hasta que Vidal Pinto fue víctima de la tecnología. Sí, cayó en manos de una cámara filmadora. El video lo muestra en el preciso instante en que cobraba  “peaje” a un contratista. Según su tarifario, le debe haber cobrado como a vehículo de doble eje: ocho mil soles, billete sobre billete y sin factura. O sea, ocho mil soles libres de polvo, paja y de la Sunat.

Del camarógrafo; es decir, la víctima (o victimario), Henry de la Borda Tafur, se ha dicho poco. Cosa preocupante, porque puede darse el caso que siga pagando “peaje” a otros alcaldes o funcionarios de otros municipios para conseguir que lo contraten. Ya sabemos eso de la gallina que come huevo.

La filmación que lanzó a la fama a Vidal Pinto – pocos lo conocíamos antes del escándalo – podría llamarse El peaje maldito. Es que después que se filtró el video a la prensa, las siete plagas cayeron sobre el pobre Vidal, quien solo quería ganarse unos centavos extras a su sueldo de alcalde.

Montar su garita portátil le costó muy caro. La Segunda Sala de Apelaciones de la Corte Superior de Justicia, dispuso su orden de detención preliminar, por el presunto delito de cohecho pasivo propio en agravio del Estado, así le dicen – en términos legales – al “peaje”.

En menos de lo que canta un gallo, el pleno de regidores de Uchumayo, sesionó y tomó la firme determinación de suspender en sus funciones a Pinto Paredes. Lo mandaron, literalmente, a pintar paredes. Al menos pintará grafitis en las cuatro paredes de su celda en el Penal de Socabaya.

El nuevo alcalde en funciones, como ordena la Ley de Municipalidades, es el primer regidor, y como dicen los colegas de las páginas policiales, responde al nombre de Hardin Abril Velarde. Era obvio, lo primero que afirmó al asumir el cargo, fue que no cobrará “peaje”. “Les prometo honestidad y transparencia”, les dijo a los vecinos. Su nombre suena a jardín de abril. Una sola pregunta cae solita como higo maduro ¿Tendrá la capacidad para hacer florecer su distrito? Por el bien de sus habitantes y del Chimbango – macerado de higo, abundante en Uchumayo –, esperemos que sí.

La historia de Pinto Paredes, incrementó el olor nauseabundo que cargan las aguas del Chili por el sector de Uchumayo. Ahora falta saber qué ocurrirá con Henry de la Borda Tafur, el camarógrafo, empresario, aceitador, apaga sueños o lo que fuera. En todo acto de corrupción, siempre hay dos partes bien definidas: el que da y el que recibe. Al momento, solo se sabe el destino de uno de ellos.

Mientras tanto, podríamos ir pensando en la creación de una unidad especializada en la desactivación de “peajes”. Tengo la sospecha que la mitad de las instituciones públicas están llenas de ese tipo de “garitas”; la otra mitad, también.

Sor Ana de los Ángeles (*)

Deseos de santidad. Mientras el Papa Juan Pablo II fue beatificado en tiempo récord; la que podría ser la sexta Santa del Perú, lleva esperando 26 años a que la Congregación para las Causas de los Santos del Vaticano, conocida en Roma como la “fábrica de santos”, la eleve a los altares.

 Por Jorge Turpo

No se conoce, con exactitud, el año del nacimiento de la religiosa arequipeña porque los registros se perdieron en el incendio de la Iglesia Mayor en 1620. La duda está en si nació el 26 de julio de 1602 ó 1604. Fue bautizada con el nombre de Ana Monteagudo Ruiz de León. Sus padres fueron el español Sebastián Monteagudo de la Jara y la arequipeña Francisca Ruiz de León. Cuando cumplió los tres años de edad, la entregaron a las monjas de la Orden Dominica que residían en el Monasterio de Santa Catalina de Siena, enclavado en el centro histórico de Arequipa.

 BEATOS

En febrero de 1985, el Papa Juan Pablo II beatificó a Sor Ana de los Ángeles  Monteagudo en su visita a la ciudad de Arequipa. Juan Pablo II falleció el año 2005 y en tiempo récord  – el uno de mayo de 2011–  fue beatificado por su sucesor, el Papa Benedicto XVI. Ahora, Sor Ana y Juan Pablo, comparten la condición de beatos, a pesar de haber vivido en siglos distintos, y requieren que se les compruebe ser autores de un nuevo milagro para ser canonizados, es decir, elevados a santos.

La religiosa arequipeña podría ser la próxima santa peruana después de Santa Rosa de Lima, San Martín de Porres, San Juan Masías, Santo Toribio de Mogrovejo y San Francisco Solano; sin embargo, no ha tenido la misma suerte que Juan Pablo II ni la de San José María Escrivá de Balaguer, fundador del Opus Dei, quien, rápidamente, fue elevado a los altares en octubre de 2002.

Son tres etapas, por las que debe pasar todo candidato, para ser proclamado santo: Primero, se tiene que dar la confirmación de las “virtudes heroicas”; segundo, el proceso de beatificación (se requiere la comprobación de un milagro) y; tercero, la canonización (se requiere otro milagro).

El Vaticano realiza una profunda investigación para agotar cada etapa. Se debe demostrar que el candidato gozaba de “fama de santidad”; de allí, se eleva la propuesta a la Congregación para las Causas de los Santos que se encarga de dar el “nihil obstat” (permiso) para iniciar el proceso de las “virtudes heroicas”. Se reúne toda la información posible, desde testimonios hasta cartas que demuestren que el candidato practicó de forma “heroica” las virtudes de la fe.

Sor Ana de los Ángeles superó ampliamente esa etapa. Aunque desde allí, empezaron los problemas. El proceso lo iniciaron entre 1686 y 1693. Pero, al parecer, se perdió por el hundimiento del navío que transportaba la información. En 1902, se abre un segundo proceso informativo, pues recién a comienzo del Siglo XX, se encontró una copia original del primer proceso que se elevó al Vaticano. El tercer y definitivo proceso se hizo entre 1921 y 1923. Cuando se aprobó, se la consideró Sierva de Dios.

Años después, Sor Ana, superó la segunda etapa (proceso de beatificación) sin mayores problemas.

 EL PRIMER MILAGRO

El 30 de marzo de 1981, el Papa Juan Pablo II dio por válido el milagro atribuido a Sor Ana, obrado a favor de María Vera de Jarrín. La curó de un cáncer de útero de tercer grado. Cuatro años después, en febrero de 1985, durante su visita a Arequipa, el Papa Peregrino la  beatificó.

En enero de este año, se le reconoció un milagro a Juan Pablo II. Se le atribuyó la intercesión en la curación de la religiosa francesa Marie Simon Pierre quien padecía de Parkinson. Cuatro meses después, fue beatificado por Benedicto XVI.

Demostrar la validez de un milagro no es una labor sencilla. El Vaticano se asesora con un equipo de médicos y otros expertos. También solicita los estudios clínicos de la persona supuestamente favorecida o curada con el milagro. Se debe tratar de una curación perfecta, duradera e inexplicable científicamente. La reforma del Código de Derecho Canónico, realizada en 1983, exige demostrar otro milagro para poder ser proclamado santo. Fue allí donde empezó otra historia para Sor Ana.

 EL SEGUNDO MILAGRO

La historia del segundo milagro de Sor Ana se inicia en 1986. Un niño argentino, de nueve años de edad, sanó de un tumor que tenía en la garganta. Su familia lo atribuye a la tierra de la tumba de Sor Ana que las monjas del Monasterio de Santa Catalina, en Arequipa, les regalaron en la visita que hicieron en enero de ese año.

La madre del niño, Matty de Lentz, contó hace pocos años, a la periodista Victoria Del Carpio, que el tumor le apareció a los cinco años. La única solución era someterlo a una intervención quirúrgica; pero, los abuelos del niño fueron quienes llevaron esos sobrecitos blancos con tierra de la tumba de Sor Ana.

A su regreso a Argentina, el 21 de enero de 1986, fueron a visitar a su nieto a la clínica Ipensa en la ciudad de La Plata; pusieron un poco de tierra en una bebida que le dieron al niño; y, luego, le frotaron el cuello con otro poco. Cinco horas después, los familiares del niño notaron la ausencia del tumor. El más sorprendido fue el doctor Jorge M. Huari, especialista que tenía a su cargo el caso del niño y que estaba a punto de llevarlo al quirófano. Jamás halló una explicación científica a la desaparición del tumor. Los controles médicos continuaron hasta cuando el paciente cumplió 15 años y el doctor Huari le dio el alta definitiva. Era 1992.

Un año después, el esposo de Matty, Carlos Enrique Lenz, envió el testimonio del milagro para que las monjas del Monasterio de Santa Catalina emprendan el proceso de canonización ante la Santa Sede.

Desde esa fecha, cuenta Matty, hasta en dos oportunidades enviaron al Vaticano la historia clínica de su hijo y la documentación médica de la desaparición del tumor. Los papeles se perdieron, no sabe si en el Vaticano o en Arequipa. La respuesta que recibió de las monjas de Santa Catalina es que quizás se haya debido al cambio de postulador de la Congregación para la Causa de los Santos. La familia Lenz ya no tiene más copias de los documentos que demuestren la intercesión de la religiosa arequipeña en la curación de su hijo. A estas alturas, quien necesita un milagro, para lograr su canonización, es la beata Sor Ana de los Ángeles.

Quizás lo más cerca que estuvo de alcanzar los altares fue cuando aún vivía Juan Pablo II, el mayor “fabricante” de santos de la historia. Según estadísticas del Vaticano, el Papa Peregrino proclamó 482 santos y 1338 beatos durante sus 25 años de pontificado. Sor Ana no estuvo entre las canonizadas. ¿Será el Perú un país de los milagros perdidos?

Pero ahora, el propio Juan Pablo II, tras su beatificación, también necesita de un nuevo milagro para ser canonizado. El ex presidente peruano, Alan García Pérez, que no goza del milagro de la cordura, se apresuró en atribuirle uno bastante desquiciado: el haber intercedido en el asesinato del terrorista Osama Bin Laden.

“Quisiera repetir lo que he dicho hace unos momentos: mi felicidad, mi complacencia, por lo que significa la beatificación de Juan Pablo II, y he dicho que su primer milagro ha sido extirpar de esta tierra a la encarnación demoníaca del crimen, del mal y del odio” declaró García.

El camino a la santidad no es un jardín de rosas; los beatos, Sor Ana y Juan Pablo II, ahora lo saben.

Hay otro Siervo de Dios, nacido en Arequipa, que también podría ser elevado a los altares. Se trata de Monseñor Emilio Lisson Chávez. Fue Arzobispo de Lima. Es conocido en Valencia – España, como el obispo de los pobres. El año 2003 se inició su proceso de beatificación… pero, esa es una plegaria distinta.

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* Foto  (Del archivo personal de mi amigo Dante Zegarra, autor de la más profunda y documentada investigación que se ha escrito sobre el Monasterio de Santa Catalina)

La imagen corresponde a la pintura que le hicieron a Sor Ana de los Ángeles, el día de su fallecimiento  – 10 de enero de 1686 – por esa razón, está con los ojos cerrados. Este cuadro estuvo en la celda de Sor Ana en el Monasterio de Santa Catalina, pero luego de haber sido restaurado, las religiosas lo retiraron para colocarlo en su Capilla, en la zona de clausura; es decir, actualmente, ya no está a la vista del público que visita el Monasterio.

Congresista Omar Chahade.

Chico positivo. Ese sería Omar Chehade, en la jerga juvenil del momento. No acude a las “peras malogradas” pero le encanta otro tipo de fiestas donde se negocian intereses que valen millones. Lo suyo no es el trago bamba, sino los anticuchos que se cocinan en un restaurante de cinco tenedores.

Chehade, segundo vicepresidente de la República (hasta el cierre de este post), ha sido sepultado políticamente, por el momento, ya sabemos que en política los cadáveres siempre resucitan o alguien se imaginaba que Alan García volvería a ser presidente después de su primer gobierno.

Todo ocurrió después de conocer los detalles de una cena que Chahade tuvo con mandos policiales en el restaurante Brujas de Cachiche, donde habría tratado de mover sus influencias a favor del grupo Wong. Digamos que fue una “cena malograda”.

Cosa curiosa, la presentación de Brujas de Cachiche, en su web site, parece una invitación lujosa a una “pera malograda”. Se lee: “En nuestro restaurante se han convocado a las brujas buenas de Cachiche, las más codiciadas por su belleza y su bondad. Bajo su tutela nos curaremos de los sofocos del amor, del cuerpo y del alma, sólo con el sortilegio excitante de una cocina celestial y terrestre”. Casi una promesa de orgía.

Mientras los padres de la patria lucen sus miserias morales en el Ejecutivo y en el Congreso, las hijas del pueblo se van convirtiendo en potenciales prostitutas de un futuro no muy lejano. Vamos, cuántas de estas adolescentes que hemos visto en varios reportajes hablando con total desparpajo de su diversión matizada de sexo, alcohol y drogas, terminarán ofertando su cuerpo cuando la adultez les llegue y su vida se haya convertido en un agujero negro tan profundo como el vacío en sus corazones.

La cadena degenerativa es evidente. Abandonan los estudios por la juerga; el alcohol y las drogas les generan dependencia y, ahí nomás, empiezan a meter la mano a lo ajeno para conseguir dinero. El día menos pensado, a pesar del condón, inyección anticonceptiva y la píldora del día siguiente, quedan embarazadas y se les terminó el chiste. Si es que antes no contraen alguna enfermedad venérea que multiplica la tragedia.

Sus juergas han sido bautizadas como “peras malogradas”. Los viejos contaban que antes se “tiraban la pera” para ir a nadar a la piscina, otros para ir al pin ball o jugar billar, los más zamarros se iban a tomar un trago y jugar la botella borracha con sus amiguitas. Ahora resulta que los escolares fugan de sus aulas en busca de “peras malogradas”, fiestitas que se promocionan por internet y donde la lucha cuerpo a cuerpo es como en los campeonatos de Vale Todo.

Lo más zanahoria es bailar perreo, ese ritmo donde las parejitas imitan las relaciones sexuales de los perros. En realidad eso se llama petting: sexo sin penetración. Pero la penetración es cuestión de tiempo, de alcohol o drogas, porque según confesión de las  estudiantes, lo común entre quienes quieren llegar a ser “chicas positivas” es tener relaciones sexuales, no con uno, sino con varios patas.

Una chica positiva es la que dice sí a todo. Así la definen. Es la más pendeja, la que le entra a todo, sabe tomar, drogarse y sabe tener sexo, escucho en un reportaje emitido en horario familiar, sin el menor pudor ni censura a algunas imágenes verdaderamente obscenas. Parece que a los medios televisivos ya nada les importa después de la carnicería que ofrecieron en el caso Ciro Castillo.

Nos mostraron al futuro del país, a nuestra juventud – divino tesoro – en posición de perros meneando la cola como si estuvieran en celo. Nuestro futuro: con un vaso de trago en la mano, y en la otra, un troncho de marihuana. El liderazgo entre estos escolares no depende de lo que se aprende en el aula sino de lo que se experimenta en las “peras malogradas”. ¿Cómo hacemos para que nuestros jóvenes aprendan a caminar derecho?

Sos tan fashion. ¿Nadine seguirá los pasos de Cristina?

Lo argentino en el Perú está en todas partes: en el fútbol, en el periodismo, en el mundo publicitario, en el modelaje, el teatro, la televisión, la cocina, la parrilla, a la vuelta de la esquina. Y, en estos días, el aroma argentino asoma por Palacio de Gobierno. Nadine Heredia, dicen, se convertirá en la Cristina Kirchner del Perú. No sé si sea una amenaza, un mal presagio o un anhelo escondido. Para saberlo, aún faltan algunos años, pero que no nos extrañe que a la esposa del presidente Ollanta Humala le gusten los tangos de Gardel, crea que Messi es mejor que Pelé y admire a Cristina más que los argentinos a Maradona.

Hace rato que Nadine está infectada por el bicho de la política. La consecuencia natural de esa enfermedad es terminar con una candidatura a cualquier cosa. Es el único antídoto. Y, como Nadine no es mujer de pequeñeces – no lo dudo – querrá emular a Cristina.

Ella está aprendiendo a gobernar de la mano de Ollanta. Creo que ya inició su campaña, prematuramente, vía twitter. Desde su cuenta se muestra como una mujer intachable, quiere dar la impresión de ser la reserva moral del nacionalismo. Ha sepultado con un simple tuit al segundo vicepresidente Omar Chehade, acusado del presunto delito de tráfico de influencias. Una encuesta, la muestra como la tercera persona más poderosa del país, detrás de su esposo y el Primer Ministro.

El nacionalismo, después de Ollanta y Nadine, no tiene otras figuras visibles de liderazgo. El escenario político del 2016 – año de elecciones – dependerá mucho de cómo transcurra la gestión de Ollanta y los niveles de aprobación que logre al final de su mandato. Si todo marcha como seguro espera el clan Humala Heredia, la actual primera dama intentará tomar la posta en el gobierno. Las elecciones en el Perú se han convertido en carreras de cien metros, todo se define a último momento. Y como mantenemos intacto nuestro acostumbrado amor al despeñadero, Nadine, hasta podría terminar compitiendo con su cuñado Antauro, quien para esas fechas, imagino, ya estará libre y loqueando.

La sombra argentina nos persigue desde que por estas tierras se paseó el libertador San Martín y, para bien o para mal, se ha extendido a todos los campos. Algunos lo superan, como creo que lo ha hecho el director del programa deportivo donde me inicié en este oficio. Ya no habla como argentino, pero hace poco, lo escuché en otra radio haciendo un programa donde prácticamente ladra en lugar de hablar, y, de todo lo que dice, solo el 1% es verdad, el resto es pura infamia. Es el nuevo estilo informativo de algunas radios arequipeñas. Espero que no todos los amantes de lo argentino, muten a esa subespecie.

Lucha Reyes

 Por Jorge Turpo Rivas

 Aroma de callejón, acordes punteados que te hacen presa fácil de la noche y de la jarana eterna. Letras que retumban en la memoria, coros profanos que apabullan el corazón. Maderos de guitarras recibiendo el llanto del músico enamorado. Así es la música criolla: alegre y jaranera, quejosa y lastimera.

Dicen que está en decadencia, destinada al olvido, que se juega los descuentos, que va perdiendo por goleada ante los ritmos modernos. Cierto, los jóvenes, prefieren arrimarse por la espalda en un desenfrenado “perreo” a bailar un valsecito a pacito salteado.

Los tiempos cambian, pero aunque nuestra música vaya perdiendo por goleada, a los criollos nadie les quita lo bailado. Es música popular y ahora clásica.

Debo confesar que no soy tan pesimista. Y a los hechos me remito. Entiendo que los jóvenes no saben quién fue Felipe Pinglo, ni quién compuso La flor de la canela y hasta creen que Lucha Reyes fue una gran voleibolista, pero de vez en cuando – sobre todo cuando los abandona la jila – cantan a gritos Mal paso, aquel valse del gran Abelardo Núñez.  “Y si algún día te acuerdas de mí, recuerda que yo, te quise tanto, y tu sin piedad, te fuiste de mi, sabiendo que te amaba, me pagaste mal”. Ningún regetón les ofrece ese lamento. No todo está perdido. La música criolla tiene feeling, sentimiento profundo que  generación tras generación atrapa nuevos nostálgicos.

SU DÍA

Es evidente que se escogió una pésima fecha para celebrar el Día de la Canción Criolla: 31 de octubre. De cajón, le pusieron a Halloween de competencia. Fue un mal paso del ex presidente Manuel Prado, allá en 1944.

Esa fecha quedó inamovible del calendario de festividades del Perú, porque un 31 de octubre de 1973, falleció la gran Lucha Reyes, una de las artistas que hizo de la música criolla un ritmo popular y querido.

En mayo de aquel año, ella presentía su final. Los médicos no le auguraban mucho tiempo de vida. Entonces convocó a dos amigos, los compositores Augusto Polo Campos y Pedro Pacheco. La consigna era que compongan una melodía que sea la última canción que cante.

Ambos compositores se esforzaron por brindarle una letra acorde a su fama. Llegada la fecha, el propio Augusto Polo Campos reconoció que la composición de Pedro Pacheco era superior a la suya. Fue así que quedó lista para grabarse Mí última canción, un tema que se convirtió en el presagio de lo que ocurriría el 31 de octubre de ese año: la muerte de Lucha Reyes.

La morena de oro del Perú grabó esa canción en su habitación. “Perdonen si esta vez una lágrima se escapa, será por la emoción de poderles cantar mi última canción”, se escucha antes de sus desgarradores y tristes sollozos que marcaron de duelo eterno a la música criolla.

Lucha Reyes falleció cuando la trasladaban a una ceremonia por el Día de la Canción Criolla. Un infarto apagó el corazón de quien tantas veces hirió con su canto los latidos de millones de peruanos. Tenía apenas 37 años, estaba casi ciega por la diabetes que consumió su salud. “¡Ay Dios!” Dijo antes de su último respiro.

Desde aquel día, en el cielo se armó la jarana y los guardianes del criollismo en la tierra, vieron el amanecer con los ojos rojimios de llanto. Se refugiaron en las Peñas, en algún Centro Musical o un barcito de mala muerte; quizás comiendo gato en algún barrio de la Lima de antaño, o, en las provincias, donde la música criolla también supo ganar terreno. Y la fiesta continúa porque alguien – en medio de la jarana – gritó a voz en cuello: Salud compadre, que traigan más pisco, para seguir tomando.

Luis Llerena, nuevo gobernador de Arequipa, le encantan las cámaras. (foto: elbuho.pe)

Desde que se les llamaba prefectos, ya eran unos perfectos inútiles. Hoy, que se les dice gobernadores, lo son más. ¿Para qué sirve un gobernador cuando las regiones y provincias tienen autoridades elegidas por voto popular? Vayámonos enterando que para nada.

Hasta el gobierno de Alejandro Toledo, su denominación de origen era: Prefecto. Alan García, la cambió por Gobernador. Modificó el nombre pero no la forma de elegirlos. Siguen nombrándolos a dedo, el dedo medio de la política corrupta, debe ser; porque en las dos últimas décadas, nos tocó puro impresentable. Hablo de la mayoría, no de las excepciones, que aunque parezca increíble, existen. Conocí uno en Arequipa y otro en Tacna. No más. Y a sus nombres me remito: Héctor “El Pato” Zuzunaga Meneses (Arequipa) y Víctor Raúl Urviola Hani (Tacna). Nunca entendí por qué estos dignos caballeros aceptaron un cargo tan esperpéntico para sus altas cualidades. Alguna convicción política, seguro, les hizo pisar el palito.

El Pato Zuzunaga, fue prefecto de Arequipa durante, siete de los diez años, de la dictadura fujimorista. Más allá de lo cuestionable de su servicio a tamaño gobierno; El Pato, siempre destacó por su decencia, cultura y amor honesto a su tierra. Recuerdo que en una entrevista para el desaparecido diario Arequipa al Día, Zuzunaga, le contó sobre su renuncia al periodista Enrique Zavala. Resulta que el general Abraham Cano Ángulo, que terminó preso años después, le quiso ordenar al ex Prefecto que se ponga bajo sus órdenes inmediatamente cuando asumió la jefatura de la Tercera Región Militar (hoy, Región Militar del Sur). “Lo mandé a la mierda y ahí mismo renuncie”, recordó El Pato.

En el caso de Urviola, su momento más crítico fue soportar el incendio del local de la gobernación en pleno “Tacnazo”, protesta por la disputa del canon minero que enfrentó a Tacna y Moquegua. Los manifestantes le prendieron fuego al hermoso edificio ubicado en el centro de la Ciudad Heroica. Hasta sus últimos días como gobernador de la segunda gestión aprista, Urviola, luchó por recuperar esa construcción de los escombros. No tuvo éxito, lamentablemente. Y ello, reafirma que los gobernadores son – a lo sumo – un  buen adorno (cuando se trata de personas honorables), pero un verdadero desperdicio y ofensa a la ciudadanía cuando llegan al cargo oportunistas y mafiosos.

En el gobierno de Toledo se inició el proceso de desactivación de las prefecturas. Incluso ya se hablaba del destino de los locales que ocupaban. En Arequipa, por ejemplo, el local de la Prefectura empezó a ser disputado por varias entidades. Una de ellas, la policía. Pidieron el local para que se traslade allí la Comisaría de Santa Marta.

Se avanzó bastante en el tema. Llegó Alan García y revirtió el asunto. Les cambió de nombre y les asignó un sueldo mensual a los gobernadores. García no estaba dispuesto a deshacerse de esas plazas de trabajo para tanto aprista ocioso y desempleado.

Nombró como gobernador de Arequipa a su amigo y chofer personal, Adolfo de Córdoba, quien llegó a ser ministro de Agricultura, despacho en el que fue igualmente inútil. Es que no hay estrella que lo corrija.

El nuevo gobierno de Ollanta Humala, que tanta saliva invirtió prometiendo austeridad durante la campaña, ha decidido mantener el despilfarro en los gobernadores. O sea, no le basta con haber llevado robacables y comeoros al Congreso de la República ni tener un hermano que le encanta el ruso y un vicepresidente que le gusta hacerse el Wong. Ahora ha empezado a nombrar gobernadores con más antecedentes que Momón y el Cholo Payet.

Y claro, se ensaña otra vez con Arequipa. El nuevo gobernador, Luis Llerena Mariaca, es un ex Juez de Paz con denuncias por prevaricato y otras irregularidades. ¿Para eso, los arequipeños, votaron masivamente por Ollanta?

En Tacna ha repetido el descalabro. Nombró de gobernadora a Dora Quihue, una ilustre desconocida con fama dentro el fujimorismo y que no cumple los requisitos para ser gobernadora: no tiene estudios superiores.

Los congresistas por Arequipa o cualquier otra región, en lugar de calentar el asiento como si fueran gobernadores, deberían promover la desactivación inmediata de estas entidades que solo generan gasto al Estado y se convierten en aparatos de propaganda política.

Un gobernador, como es elegido a dedo, siempre resulta siendo un piquichón, un chupe, un lambiscón del presidente de turno. El ex Prefecto de Arequipa, Luis Gutiérrez Cuadros, pasó a la historia con su esquizofrénica frase: “Alejandrito, solo son cuatro gatos”, cuando la verdad era que en la Plaza de Armas – a cinco pasos de su oficina – la protesta había desbordado y el gobierno de Alejandrito Toledo tambaleaba por intentar privatizar EGASA el año 2002. Ni para elevar un informe certero sirven los gobernadores. Es que el propio Presidente de la República, al que representan en las regiones, no les hace caso. ¿Quién le haría caso a un prontuariado o a un esquizofrénico? Ni su secretaria, obviamente.

Humala ha creado el Ministerio de Inclusión Social. Entonces, que elimine las gobernaciones regionales y destine su presupuesto a ese nuevo ministerio. La inclusión social no consiste en dar trabajo a inútiles militantes nacionalistas, sino en reducir el gasto y generar las condiciones para que todos tengan las mismas oportunidades.  ¿Tan difícil es caminar derecho?

Féretro de Ciro Castillo en Arequipa

Por Jorge Turpo Rivas

Lo mataron a balazos en las narices de todos los arequipeños. Allí, en la calle San Francisco, en pleno corazón de la ciudad. Lo lloraron sus familiares y amigos. Nadie más. Han pasado más de tres meses y la policía no encuentra al asesino. Los periodistas ya no lo consideran en su cuadro de comisiones del día. En Lima, peor aún, nadie se enteró que alguna vez existió.

Le dispararon siete veces. A sangre fría. Como en las ciudades más peligrosas y corruptas del mundo. Luis Alvarado Chira, 28 años de edad, estudiante y trabajador. Brindaba seguridad en una discoteca. Falleció la madrugada del 28 de julio. Día de fiesta nacional.

Luto familiar para los Alvarado Chira. Ese día, Ollanta Humala, juramentó como Presidente por la Constitución de 1979. Los diarios ya tenían su portada lista para la mañana siguiente “Polémico juramento opacó las propuestas”, tituló El Comercio en primera plana. Y el cadáver (de Luis) ¡ay! siguió muriendo.

Otro joven, quizás con el mismo futuro que Luis, desaparece en el Colca. Su cadáver es encontrado seis meses después de una intensa búsqueda. Cuando el cuerpo ingresa a la morgue, un centenar de curiosos lo recibe pidiendo justicia (a pesar que no se sabe si lo han asesinado). El tumulto de periodistas se disputa la mejor vista. La transmisión es a nivel nacional, en vivo y en directo. Los programas dominicales hacen despliegues impresionantes para inventar posibles causas de la muerte. Acuden a videntes, chamanes y charlatanes para alimentar el morbo. Ensayan hipótesis y todos se creen expertos forenses.

El día que el cadáver del joven va a ser trasladado a Lima, asombrosamente una multitud de arequipeños llega a la funeraria a darle el último adiós. Pasean el féretro por la Plaza de Armas. Lloran, gritan, lo aclaman. ¿Qué fenómeno social es éste? ¿Cuál es el poder del joven cuya fama la alcanzó – lamentablemente – después de muerto?

Luis Alvarado, fue víctima de la inseguridad ciudadana. Su féretro, quizás con mayor sentido o razón, sí debió ser cargado en hombros por todas las calles del centro y detenerse en el frontis de cada entidad estatal para exigir justicia y seguridad. Las familias arequipeñas están más cerca de perder un hijo baleado en la calle San Francisco, que uno perdido en el Colca. ¿En qué sociedad esquizofrénica vivimos?

Solo dos cosas podrían explicar la presencia masiva de personas en la despedida del cadáver de Ciro Castillo: 1) la gran cantidad de desempleados, curiosos y ociosos que hay en Arequipa, o, 2) el poder persuasivo de los medios de comunicación que con tanto bombardeo de información, sobre el caso Ciro Castillo, hicieron que la gente lo sienta como parte de su familia.

Al padre de Ciro Castillo, que también se llama Ciro, la gente lo acosaba como a una estrella de rock. Lo querían tocar, abrazar y seguro no faltó quien le pida posar para una foto. Es lo que sucede cuando alguien se convierte en ícono popular gracias a la televisión y el resto de medios.

El caso de Ciro tuvo todos los ingredientes para atraer a los diarios y programas sensacionalistas como la miel atrae a las moscas. Un joven extraviado, una simpática novia a la que sindican como posible asesina, un padre desesperado e incansable, un fiscal inepto retirado del caso, dos rescatistas mexicanos que meten el pico y otros elementos que nutrieron la trama. Historia perfecta para un productor oportunista que seguro la convertirá en serie televisiva.

La prensa capitalina demostró no ser inútil, al menos sirve de mal ejemplo. Llegaron al extremo de presentar al país entero la entrevista psicológica de Rosario Ponce, un documento fílmico – reservado que nadie sabe cómo salió de la Fiscalía. Alguien escribió – acertadamente – en el facebook: “En un valle más profundo que el Colca, hace tiempo se perdió la ética periodística. A ese cuerpo no lo encontraron, a nadie le importa”.

Ahora todos son santos. Tabloides como El Trome, El Popular, Ojo y Correo, se hacen los desentendidos de todas las acusaciones y falsas afirmaciones que sacaron día tras día en sus páginas. Un columnista de Correo ha llegado al delirio de comparar a Ciro Castillo con Víctor Apaza, fusilado en 1971 y que ganó fama de “santo del pueblo”. Le llevan flores a su tumba y le piden milagros. Ahora ya sabemos de dónde se fomenta la oligofrenia.

Ese tipo de periodismo merece perderse en las profundidades del Colca. Aún así, la vida  ofrece revanchas, podrían reivindicarse buscando la verdad sobre la muerte de Luis Alvarado Chira. Sus ventas ni su rating serán los mismos que con Ciro, pero al menos podrán dormir tranquilos una noche.